موضوع جديد بشكل جديد ( بعنوان اميل جالى )

قبل ما ابدء احب اقول ان الموضوع ده كله حيبقي منقول من الاميل بلحرف....

ليه لما بنهش الدبان بنقول هشششششششششش هو الدبان حايسمعنا؟

ليه لما نيجى نمشى فى المطر لظروف إستثنائية بنروح رافعين أكتافنا لفوق ؟ هاتعمل إيه يعنى

ليه لما نحس إن إحنا دخلنا طريق غلط وإحنا سايقين العربية بنخفض صوت الكاسيت أو راديو السيارة ؟

ليه لما بتكون بطارية الريموت شبه فاضية ، بنضغط على الزراير جامد ؟

ليه لما حد بيهادينا قلم جديد .. أول حاجة وإحنا بنجربه بنكتب إسمنا
؟

ليه بنقول هدية مجانية ..؟ مش المفروض إن الهدية تكون مجانية

ليه لما نكون جوه المنزل والسماء بتمطر بنسأل هو الجو بيمطر بره ؟ هى عمرها مطرت جوه

ليه لما واحد يقولنا خلى بالك الحائط لسه الطلاء مانشفش مانصدقوش ونمد صباعنا نتأكد ؟

ليه الخدمة بتكون سريعة لما المطعم يكون مزدحم أكتر من لما يكون نص نص ؟

ليه لما الواحد بيركن السيارة فى موقف فاضى اللى جاى وراك بيركن جنبك ؟

ليه دايما لما حد بيجري يلحق الأتوبيس تلاقيه مبتسم أو بيضحك ؟

ليه بنفتكر إن لما ندوس على زرار الأسانسير كتير هاييجى بسرعة ؟

أو مثلا ليه لو واحد جه بعديك وأنت مستنى الأسانسير بيدوس على زرار الأسانسير ولا كأنك موجود ؟

ليه وإحنا بنأكل الطفل الصغير فى فمه بالملعقة .. بنفتح فمنا ؟

ليه دايما عندنا إستعداد تام إننا نصدق أى حد بيكلمنا فى ودانا .. بيوشوشنا ؟

ليه لما بنتصل بالتليفون .. دايما النمر الغلط مابتكونش مشغولة ؟

وليه دايما لوحة أرقام التليفون أو الموبايل بتكون عكس لوحة أرقام الآلة الحاسبة أو حتى أرقام الكيبورد ؟

وبمناسبة التليفون ليه لما واحد يعطيك رقم تليفونه بيقوله بسرعة ؟

وليه عمرنا ماإستمتعنا بالموسيقى فى التليفون لما نكون على الإنتظار ؟

ليه لما بنصحى من النوم دايما بنحس إن كمية النوم ناقصها عشر دقايق ؟

ليه الشخص اللى بيشخر وهو نايم دايما بينام الأول ؟

لماذا يرسب الطلاب في الامتحانات ؟

سؤال يطرحه البعض على أنفسهم ملخص يوضح لكم وجهة نظره من هذا الموضوع فنرجو التركيز

ليس ذنب الطالب(ة) إذا رسب لأن هناك 365 يوماً فقط في السنة ...

وها هو ملخصيقدم لكم تفصيلاً عن الحياة الأكادمية للطالب ...

أيام الجمعات (الوييك إند): 52 جمعة في السنة حيث يبقى من السنة 313 يوم

نخصم العطلة الصيفية 50 يوم يبقى 263 يوم

يجب على الفرد أن ينام 8 ساعات نوم يومية وهذا يعني 122 يوم، يبقى فقط 141 يوم

ساعة واحدة للعب يومياً (مفيدة للصحة) ممايعني 15
يوماًً، يبقى 126 يوم

ساعتين يوميات للأكل (مع المضغ جيداً على قول مريم نور للحفاظ على الطاقة) أي 30 يوماً يبقى 96 يوماً

ساعة يومية للكلام والتحدث (فالإنسان مخلوق اجتماعي) وبذلك نخصم 15 يوم، يبقى 81 يوم

أيام الامتحانات في السنة على الأقل 35 يوم، يبقى 46يوم

العطل النصفية والربعية وأيام الأعياد الدينية والوطنية والإنسانية والقومية 40 يوم، بقي 6 أيام

أيام المرض السنوية على أقل تقدير 3 أيام، يبقى 3 أيام

متابعة الأفلام وبقية الفعاليات الترفيهية (نعيش حياتنا) على أقل تقدير يومين، بقي ....... يوم واحد !!

وهذا اليوم هو بالضبط عيد ميلادك .... ألف ألف مبروك ....

إذا كيف سوف ينجح الطلااااااااااااااااااااااااااااب ؟!؟!؟!؟!؟

ديه حبت حجات كده بنجس بيها النبض و التقيل ورا موضوع جديد بشكل جديد ( بعنوان اميل جالى ) Msn-wink

موضوع جديد بشكل جديد ( بعنوان اميل جالى ) Msn-wink

:smoke100:

تعمل ايه لو راكبه معاك فى العربيه واحده زى دى؟؟
:busted_r:

>>واحد كان مسرع على الطريق ومعاه وحده فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد
>>بيشاورله فوقف الرجل سيارته و راحله الشرطى

فسأله الرجل: ايه فى ايه؟؟؟
>>الشرطي: انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة و الطريق ده سرعته
>>القصوى 60 كيلو في الساعة عشان كده أنا هديلك مخالفه

>>الرجل: لامعليش أنا كنت سايق على حوالى 65 أو 70 لكن مش 180 أبداااا
!!!

>>زوجته: ايه اللى انت بتقوله ده؟! ده انت كنت بتبقى سايق على الأقل 160
!!
>>...... قام أعطى الزوج زوجته نظره
حقد

>>الشرطي: و تحب بقى كمان اديلك مخالفه عشان المصباح الخلفي مكسور ؟؟
>>الرجل: مكسور؟؟ أنا مكنتش أعرف انه مكسور !!!
>>الزوجه: يا سلام انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كم اسبوع يا
>>راجل انت !!

واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه ......

>>الشرطي: و تحب اديك كمان مخالفه عن عدم ربط حزام الامان ؟؟
>>الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت العربيه وجيت عندنا

>>الزوجه: لالالا انت عمرك ما ربطت حزام الامان عشان بتقولى انو بيخليك حران .. مش عارفه حران ايه ياختى فى شهر 12!!
>>...... التفت الزوج على زوجته وصرخ عليها:انتي ما تعرفيش تسكتيش
ابداا؟؟؟ ......
>>سأل الشرطي الزوجه: لو سمحتي هو كده على طول بيزعقلك و بيصرخ فيكى؟؟

>>الزوجه: لا ده لما يكون سكران بس...

>>قال الشرطي: سكران
!!!

:crazy000:

>>الرجل:لالالا متصدقهاش
>>الزوجه: سيبك منه ده بايت فى العربيه من يوم ما سرقناها
>>قال الشرطي: يعني العربيه كمان مسروقه

>>الرجل: لا لا لا سيبك منها دى على طول كده بتحب الهزار
>>ويلتفت لها و يقولها : متخلينيش أطلقك حالا !!

>>قال الشرطي: هو كده دايما بيهددك بالطلاق !!؟؟

>>قالت السيدة: مش لما الأول يتجوزنى وبعدين يتكلم بالطلاق

انا عن نفسى هولع فيها بجاااااز:showoff0:

-= اسئله غبيه =- اذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟

لماذا الصمغ الشديد الفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟

إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟ سؤال غبي جدا

البطيخ الذي لا يحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟

لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟

طيب هذا سؤال أجمل منه، لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون ( الكاميكاز ) يرتدون خوذة واقية؟
__________________

نكتة نقلت بالحرف الواحد من منتدى امريكي...
>
>إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك.. فماذا تفعل؟
>
>التحليل:
>إذا كنت إنجليزيا فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى ,
>
>وإذا كنت امريكياً فإنك ستخرج الحشرة من القهوة وتشرب القهوة,
>
>اماإن كنت صينياً فإنك ستاكل الحشرة وتلقي با لقهوة,
>
>اما الفلسطيني المحاصر فإنة سيشرب القهوة ويأكل الحشرة,
>
>
>أما الإسرائيلي فسيكون رد فعله مختلفا :
>
>ــ سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيي,
>
>ــ سيصبح قائلا إن اَمنه أصبح معرضاً للخطر,
>
>ــ سيتهم الفلسطينين بإلقاء الحشرة في قهوته,
>
>ــ سيدعي أن حزب الله والإيرانيين والسوريين يساعدون هذه الهجمات
>عن طريق حشرات الدمار الشامل,
>
>ــ سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق
>الإنسان
>ومعاداة السامية والهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة في
>التعامل مع سفينة نوح
>
>ــ يطلب من الرئيس الفلسطيني أن يقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في
>الهواء
>او الهبوط في أكواب القهوة,
>
>ــ يعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت ويقطع إمدادات
>المياه والكهرباء
>ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين ويقتل كل من يعترض طريقة,
>
>ــ يفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية,
>
>ــ يطلب قرضاً بقيمة 50بليون دولار لفترة 100سنة وبدون فوائد من
>الولايات المتحدة
>لشراء كوب اَخر من القهوة
>
>ــ يطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً
>
>في مقهاه مدى الحياه على سبيل التعويض,
>

عنوان الإيميل: نكت جامده (و هي اصلا تعبانه موت!!!)

أقرع حب واحدة، معرفش يعبر لها عن شعوره

شيطان يوسوس لصعيدي جاب معاه 4 شياطين هو يوسوس والباقي يفهموا الصعيدي.

صعيدي اشترى سيارة وبيسمع الراديو لقاهم بيقولوا هنا لندن، قال: ينعل أبو السرعة.

صعيدي افتتح مخزن أنابيب بوتاجاز، فجر اثنين دعاية.

صعيدي حب واحدة، اتجوز اختها علشان يشوفها كل يوم.

صعيدي عرف الموضة جلد، مشي عريان.

صعيدي عمل عملية، نجحت، عملها تاني.

صعيدي في الشرطة قبض على خروف، بياكل حشيش.

صعيدي كبر دماغه، معرفش يخلع الجلابية.

صيدلاني تزوج صيدلانية خلفوا تركيبة.

عفريت دخل في واحد صومالي مات من الجوع.

فرخة اتجوزت فيل، جابوا تشكن فيليه.

كلب شوارع شاف كلب بوليسي، قال آه لو كملت تعليمي.

مأذون مش لاقي شغلانة طلق مراته.

المدرس: يعيش السمك في الماء، الطلاب: يعيش يعيش يعيش.

موظف أرصاد جوية عنده بنتين الكبرى 23 والصغرى 5.

ميكانيكي اشترى سرير نام تحته.